Как познакомиться с
девушкой в Лондоне
Этот текст предназначен, в основном, мужской части населения. Женской же его части при прочтении рекомендуется менять слова
«дама», «баба», «чувиха» и т.п., соответственно на «мужчина», «мужик», «чувак»
и т.п., и наоборот.
Итак, вы в Лондоне. Вам нужна приличная дама.
Что делать? Сама она на голову не свалится, хоть кричи. Надо познакомиться. Как
это сделать? Вот готовые и испробованные методы:
Орнитолог
Дама сидит на лавочке. Подходит парень:
- Извините, здесь попугай не пролетал?
- Какой попугай?
- Зелёный. У меня попугай улетел, я его ищу.
Она смотрит по сторонам, показывает рукой направо.
- Это не он там?
- Да нет, это голубь. Даже не знаю, что и делать.
Он у меня говорящий...
- Он был большой?
- Да не очень...
И т. д.
В случае полного отсутствия у дамы интереса к
попугаям а, следовательно, и к вам, перейдите к другой скамейке и испробуйте
такое:
Проверяльщик
скамеек
Дама сидит на лавочке. Он:
- Извините пожалуйста, я
сотрудник службы по проверке скамеек. Эта скамейка небезопасна.
- Почему?
- Она не совсем в порядке. Если с вами что-нибудь
случится, администрация парка не несёт за вас никакой ответственности.
- Ну и ладно...
- Не «ладно», а
пожалуйста привстаньте, я запишу номер скамейки.
Она привстаёт. Он садится рядом.
И т.д.
Этот способ чреват тем, что женщина может просто
встать и уйти, тогда придётся попробовать следующий способ:
Странный
дядя
Дама сидит на набережной Темзы. Подходит
джентльмен:
- Извините, здесь не проплывал большой синий кит?
- Нет, не проплывал.
- Он сбежал из моего аквариума, право, не знаю,
что и делать... Вы всё это время на Темзу смотрели?
- Да, но кита не видела.
- Я вас попрошу, в следующий раз будьте
внимательны.
- Хорошо.
Он задумывается и смотрит на собор св. Павла:
- Поглядите, как красив лондонский Тауэр в лучах
заката!
- Где?
- Прямо перед вами!
- Это ведь собор св. Павла!
- Да ладно, что вы мне говорите, я-то знаю, что
это лондонский Тауэр.
- Какой Тауэр? Вы что, серьёзно? Это собор св.
Павла!
И т. д.
Если вам попалась дама, начисто
лишённая чувства юмора, к тому же не интересующаяся достопримечательностями
Лондона, переходите к следующей скамейке и испробуйте такое:
Борец с
голубями
Дама сидит на лавочке. Подходит мужчина в костюме:
- Здравствуйте, я сотрудник службы по борьбе с
кормлением голубей.
- Здравствуйте.
- Вы не видели, здесь кто-нибудь голубей случайно
не кормил?
- Нет, а что?
- Кормление голубей в Лондоне запрещено. И у нас есть
сведения, что это делали вы. Это правда?
- Да нет, в общем-то...
- В любом случае, вам придётся ответить на несколько моих вопросов.
И т. д.
Если дама не ведётся и вяло отвечает на ваши
вопросы, не теряйте времени даром. Посмотрите, вон там вдали кто-то под деревом
в одиночестве!.. Вперёд!
Экстрасенс
Девушка сидит на травке. Подходит парень в
клетчатых штанах, садится рядом и вытягивает вперёд руки с растопыренными
пальцами:
- Сделайте вот так!
Она тоже протягивает свои ручки вперёд.
- А зачем вам это надо?
- Да так... (на самом деле он проверил наличие
обручального кольца)
- Ну скажите, ну зачем?
- Понимаете, вы сидите в непростой точке Грин
Парка. В этом месте сходятся все силовые линии. Вы чувствуете что-нибудь?
Девочка задумывается. Щёчки розовеют.
- Да...
- Я сразу почувствовал что-то необычное, и мне
необходимо было проверить вашу ауру...
- Какую ауру?
- Вокруг вас есть необычное свечение, я даже могу
сказать, какого оно цвета...
И т. д.
Если вас раскололи, уличили в шарлатанстве, и
послали вдаль, не отчаивайтесь, а перейдите к следующей даме:
Поэт
Одинокая девушка сидит под деревом. Он подходит,
делая вид, что ищет что-то в траве.
- Извините пожалуйста, вы
здесь мобильный телефон не находили?
- Нет...
Они начинают искать вместе. Конечно, не находят –
мобила у парня в кармане.
- Ну вот, значит, я его потерял... Вы давно здесь
сидите?
- Минут десять...
- Не знаю, что и делать...
- А вы пробовали звонить на него?
- Да, но он не отвечает...
- Давайте, я вам позвоню.
Она звонит. Он находит свой телефон в кармане брюк
вместе с высветившимся номером её телефона.
- Ура! Слава богу! Спасибо вам! Это со мной
случается – когда я пишу новое стихотворение, я забываю обо всём.
Он расслабленно садится рядом.
- Вы поэт?
- Да так, пишу немного... хотите
почитаю?
- Да.
- Правда, я пишу по-русски, но одно стихотворение
есть на английском. Называется «звуки тишины». Вы готовы?
- Готова.
Он замирает на минуту. Она розовеет. Он оживает.
- Ну как? Многие не
понимают это стихотворение...
- Неплохо. Мне даже понравилось.
- Вы что-нибудь слышали, когда я читал?
И т. д.
Обычно такое стихотворение дамам нравится. А её телефон
у вас уже есть. Но в конце она может произнести сакраментальное:
«У меня есть бойфренд...» и тогда вы пойдёте к следующей даме:
Художник
Она сидит на травке. Подходит он:
- Извините, дело в том, что я начинающий художник,
а вы очень хорошо сидите. Вы не против, если я сделаю с вас небольшой набросок?
- Сделайте, если хотите...
- Спасибо.
Он садится и достаёт блокнот. Дама начинает
немного стесняться:
- А мне как сесть? А мне куда смотреть?
- Смотрите на меня. Вот так, хорошо. Сидите вот
так.
Парень спокойно рисует, или делает вид, что рисует
(рисунок можно и не показывать, сославшись на то, что это только эскиз). Дама сама
начинает задавать вопросы:
- А вы давно рисуете? А откуда вы приехали? А как
вас зовут?
И т. д.
Этот способ практически беспроигрышный. Но если и
тут вас мягко отослали к следующей потенциальной матери, не отчаивайтесь: с
каждым поражением вы увеличиваете вероятность победы. А готовых рецептов в этом
деле нет, так что придётся идти методом проб и ошибок...
Успехов!